Voci di corridoio sostengono che Berlusconi si sia impiccato questa mattina nella sua villa in Sardegna. In attesa di dichiarazioni ufficiali il suo portavoce, Maurizio Costanzo, non si è sbilanciato molto, limitandosi ad un ironico commento: "Da quanto è basso, avrà attaccato il cappio alla maniglia del bagno, mff mff mff". Molti milanesi sperano che la notizia sia infondata: c'è chi avrebbe preferito fosse accaduto ad Arcore, meno strada da fare per prendere a calci il cadavere. Del resto, potevamo anche aspettarcelo, il Cavaliere, dopo aver lasciato Palazzo Chigi ed aver provato l'ebbrezza del precariato, non deve aver retto il colpo.
Ratzinger, da molti ritenuto l'amante ufficiale del Cavaliere, si è incazzato come una iena, e ha deciso di inserire nel calendario altri otto giorni delle ceneri, quattro venerdì santi e due o tre digiuni sparsi qua e là. La penitenza, in caso qualche malcapitato si scordi di rispettare i suoi diktat, consisterà nel recitare a memoria quattro avemarie e l'inno di Forza Italia. A questo proposito si è trovato in disaccordo con Ruini, che avrebbe preferito Faccetta Nera.
L'irritazione del Papa è ben comprensibile, visti gli ultimi accadimenti in Sol Levante. Pare infatti che in Cina i costi di produzione di un Prete, dalla nascita al conseguimento dei voti, siano la metà di quelli necessari qui in Italia; per i Cardinali, poi, la cifra si riduce a meno di un quarto. Il governo cinese sta pensando seriamente di costruire la prima "Fabbrica dei Papi" nella storia, così che ognuno possa avere il proprio pontefice personalizzato. C'è chi pensa già a un papa donna, di colore, lesbica e possibilmente tettona: l'irritazione delle cariche Vaticane è alle stelle.
Il neo eletto Presidente del Consiglio Prodi, per compiacere un po' tutti 'sti preti incazzati, ha deciso di introdurre la religione cattolica come unica materia obbligatoria nelle classi superiori. Per il restante tempo si potrà scegliere se seguire le lezioni in classe, o essere educati in casa dalla propria famiglia, sempre che sia composta dalla regolare unione di un uomo e una donna. Inoltre, Prodi ha ufficialmente inserito l'omosessualità nella lista delle malattie pericolose ad alto contagio. Si è fatta un'eccezione per la neodeputata Luxuria, che ha assicurato il suo elettorato che da oggi andrà in parlamento con la mascherina antismog e qualche etto di trucco in meno.
Bruno Vespa ha intenzione di inaugurare un nuovo programma. Dopo l'emozionante "Porta a Porta" con Prodi, il commovente "Porta a Porta" con Berlusconi e l'agiografico "Faccia a Faccia" tra Prodi e Berlusconi, ha deciso di cavalcare il successo con un nuovo format da lui stesso ideato: si chiamerà "Porta in Faccia a Porta in Faccia". Protagonisti saranno Luttazzi e Santoro, che di porte in faccia se ne son viste sbattere parecchie davanti. Buttiglione, colpito in gioventù da un portone in bronzo sul mento, si è detto anche lui un esperto sull'argomento e ha deciso di partecipare alla trasmissione. Ha rivelato che nel corso del programma ringrazierà uno per uno tutti coloro che lo hanno votato a Torino, e terminerà l'intervento recitando a memoria "la Vispa Teresa".
Per terminare quest'allegra dissertazione dei più salienti fatti d'attualità, non si può fare a meno di ricordare a tutti che dopodomani è la "Giornata Mondiale per la Lotta al Mondiale", dedicata a tutti coloro che si sono strapazzati i coglioni di 'sti deficienti che prendono un miliardo per ogni calcio che tirano, e ne prendono due per ognuno che lasciano tirare alla Juve.
Bye.
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